Кохання

Як почати жити заново після розставання: розбір з психологом

Головну героїню серіалу «Кафе «Куба» Гелю, роль якої виконала Вікторія Клінкова, кидає хлопець перед одруженням. Дівчина важко переживає цю подію – здається, що ніхто не в силах їй допомогти і підтримати. Разом з практикуючим психологом Аріною Головкової ми вирішили розібратися в такій ситуації, зрозуміти як знайти сили і пережити розрив стосунків, а також звідки взагалі виникає «передвесільний синдром».

– Передвесільний синдром – це міф чи реальність? Якщо він дійсно існує, з чим зазвичай пов’язано це хвилювання? Як його уникнути?

– Мені здається, що в культурі існує величезна кількість очікувань навколо цієї події: «єднання двох сердець», «і жили вони довго і щасливо», «ах, ця весілля співала й танцювала, і крила це весілля вдалину несли». І в більшості своїй всі ці асоціації зводяться до того, що весілля починає представлятися казково щасливою подією. Але так було не завжди. В давнину вважалося, що дівчина символічно помирає у своїй родині, щоб відродитися в іншій, тому родичі оплакували її втрату і потім кричали на весіллі «гірко», висловлюючи свою печаль від цього розставання.

Милуючись на красиві

Я думаю, що під «передвесільним синдромом» ховається стан, в якому напруги від внутрішніх конфліктів стає так багато, що психіка і організм перестають витримувати таке навантаження. А приводів для внутрішніх конфліктів у цей момент величезна кількість: зіткнення наших очікувань з реальністю, зміна звичного укладу життя, перебудова відносин в парі з сім’єю, фокусування на фінансових питаннях і багато іншого. Всі ці аспекти вимагають величезних внутрішніх сил на переробку і перебудову, тому уникнути тривоги і хвилювання не вийде, і це нормально. Важливіше навчитися підтримувати себе в цьому стані.

– Нерідко мандраж призводить до розриву відносин прямо перед весіллям. Що робити, якщо виникає таке бажання безпосередньо перед подією? Відкинути думки або піддатися імпульсу?

– Як я вже говорила, мандраж перед весіллям – це нормально. Великі зміни в житті вимагають від нас великої сміливості, а сильні переживання (хороші чи погані) можуть лякати, тому може виникнути бажання уникнути їх. Порив розірвати відносини прямо перед весіллям – це спроба втечі. Ця втеча може бути як від сильних переживань, так і від відповідальності за свій вибір, невідомості або приналежності одним відносин. В залежності від нашого досвіду, нас лякає різне, і ми реагуємо по-різному. Найважливіше – помічати, що з нами відбувається, і виробляти хороший внутрішній детектор, який допоміг би в такі складні моменти зрозуміти себе і свої емоції.

Якщо ви опинилися в непростій ситуації, то спробуйте запитати себе:

Що я зараз відчуваю? Які у мене є відчуття в тілі?

Про що можуть говорити ці емоції і відчуття?

Я можу впоратися з цим самостійно чи мені потрібна допомога?

Як я можу зараз допомогти собі в цьому стані?

Хто б міг допомогти мені і чим?

Якщо у вас виходить зрозуміти, що з вами відбувається, і ви знаєте, як себе зараз допомогти (без уникнення подій і переживань), то це дуже здорово. Але якщо ви розумієте, що вам потрібна допомога, то спробуйте зрозуміти: вам зараз потрібна професійна допомога, або ж хтось з ваших близьких зможе без оцінок, засуджень і рад допомогти вам прожити цей момент?

– Якщо це бажання продиктоване новою інформацією, наприклад, про зраду майбутнього партнера. Варто списати на «передвесільну помилку або відразу ж рвати всі контакти?

– На жаль чи на щастя, у мене немає однозначної відповіді на це питання, так як це питання ціннісного вибору. Хочу зробити акцент на «ціннісному виборі». Дуже часто люди змішують цілі і цінності, що призводить до великої плутанини. Цінності – це наш компас, який вказує напрямок. А цілі – це орієнтири на шляху.

Якщо ми повернемося до прикладу з весіллям, то сім’я, шлюб, стосунки можуть бути метою, але не цінністю. Цінності могли б звучати як «будувати відкриті і довірливі відносини», «бути турботливою», «відчувати безпеку у відносинах». Якщо людина знає, що для нього важливо, то при зіткненні з непростим вибором, він може самостійно вирішити: чи збігається це з моїми цінностями або я зараз піду проти них? І вже виходячи з цього робити усвідомлений вибір.

– Якщо все ж розлучення сталося, то як бути далі? Хтось іде в депресію, хтось- у відрив: як чинити правильніше?

– В психології складно зустріти якесь універсальне для всіх правило, так як це наука про людей, а всі ми унікальні, тому «правильно» для кожного буде своє.

Якщо ж говорити в цілому, то смуток і розгубленість при розставанні – це нормально. Розставання з коханою людиною внутрішньо переживається як втрата, тому нам потрібно час на проживання горя і адаптацію до нових умов життя.

Часом нам так страшно зіткнутися з цією внутрішньої болем, що ми знаходимо різні способи з нею не стикатися, і «відхід у відрив» може бути одним з таких варіантів. Тут хочеться підтримати всіх, хто боїться зіткнутися з хворобливими емоціями, і сказати, що такі епізоди, хоч і дуже неприємно переживати, але вони допомагають нам проживати життя у всій її повноті і відкривати нові грані себе.

– При цьому багато керуються логікою «за всі ж сплачено», не скасовують весілля і одружуються на інший/виходять заміж за іншого. Чи може статися щасливий шлюб таким чином? Або це найчастіше психологічне «заміщення», яке не призводить ні до чого хорошого?

– Складно передбачити щастя людей у шлюбі, поки не придумали жодної підходящої формули. Але одне можна сказати точно: бажання кожного з партнерів вдосконалювати відносини значно підвищує шанси. Психолог Роберт Стернберг розробив концепцію на підставі трьох основних елементів любові: пристрасть, близькість і відданості. Поєднання всіх трьох дає, за його словами, досконалу любов.

Відносини можуть початися з будь-якого компоненту, і якщо партнери будуть прагнути до наявності всіх аспектів, то ці відносини можуть бути міцним союзом любові. З цієї концепції видно, що не так важливі первинні дані, як бажання і зусилля кожного партнера поліпшення і поглиблення загальної зв’язку.

– Якщо весілля скасувалася, відносини закінчилися, як почати жити далі? З чого почати, на чому зосередитися, якщо здається, що світ розвалився?

– Для початку дати собі час побути в цьому стані. Так, я розумію, як це боляче і нестерпно, але тільки проживши свої сильні емоції і отримавши підтримку, ми можемо зупинитися і зрозуміти, куди ми хочемо рухатися далі. Дуже часто хочеться якнайшвидше зробити, щоб полегшити свій стан, придумати вихід, дізнатися чарівний секрет життя заново, тому що робити нам простіше, ніж відчувати. Тому варто дати собі час і підтримку: знаходити її всередині себе, просити про неї у близьких, звертатися за професійною допомогою. Частіше повертайтеся до питань «як я себе почуваю і чим я можу тут собі допомогти? ». Тільки після цього непростого етапу у вас вийде прийняти власне осмислене рішення, куди рухатися далі, а не наслідувати раді іншого і зробити так, як він вважає за потрібне.

Фото: телеканал ТНТ

Читайте також